屿洲独白（番外） (第4/6页)

已经不再坠落以后，仍然想靠近。

    我喜欢她，并不是因为她像家。

    是因为她在，我才想和她一起拥有一个家。

    这两者不一样。

    前一种感情只是想躲进去。

    后一种，却是我想和她一起建造。

    我想替她挡雨，也愿意被她照顾；想在她犹豫时走向她，也会在自己撑不住时承认需要她。

    我不只想从她那里得到什么。

    我也有很多东西想给她。

    我想给她不必猜测的爱。

    她从前曾经在一段关系里等待太久，所以这一次，我想让她清楚地知道，我会牵她，会在人群里走向她，也会在得到值得骄傲的一切时，第一个寻找她。

    我想让她再也不用把自己藏进理解里。

    可以吃醋，可以生气，可以不体面地要求我留下。

    哪怕有一天她不再温柔，不再周全，甚至变成一个很难哄的人，我也愿意留在她身边。

    我对林晚舒的爱不是假的。

    我对妈妈的爱也不是。

    它们都不是从另一个人的缺席里临时借来的东西。

    可它们的确在彼此的缺席里获得了生长的机会。

    如果林晚舒没有离开，我和妈妈会不会走到今天？

    如果妈妈没有把我赶出去，我又会不会看清自己对林晚舒的感情？

    我不知道。

    可起因的混乱并不能让后来的一切都变成虚假。

    花会从废墟里长出来。

    不能因为土地上曾经发生过伤害，就说花的颜色也只是伤口的倒影。

    荒谬的是，连那个教我长出自己的W，最后也是姜澜。

    我曾经以为，W是我在她们之外建立的关系。

    那里没有母女，没有旧爱，没有谁抛弃谁。只有我的图纸、判断和想法。W会批评我，也会告诉我顾问可能是错的；会逼我说出真正想保留的东西，也会在深夜提醒我休息。

    那是我第一次觉得，或许我真的可以拥有一个与她们都无关的自己。

    可到最后，连这条路也是妈妈铺的。

    我以为自己终于走出了她，转过身，却发现每一步仍然落在她的目光里。

    她换了一个名字，藏起自己的脸，才终于敢用我一直想听的方式对我说话。

    这比单纯的欺骗更让我难过。

    妈妈不是没有看见我的能力。

    她只是不能以姜澜的身份承认。

    她必须变成一个陌生人，才敢对我温柔；而我也只有不知道她是谁时，才敢反驳她，敢坚持自己的判断，敢不再因为她一个眼神就闭嘴。

    我们最像母女的时候，反而谁也不能使用自己的名字。

    在她用“姜设计师”叫我的那一刻，我甚至无法分清自己是在被拆穿，还是终于被认出。

    我恨她骗我。

    又因为那个陪我走过漫长夜晚的人原来是她，生出一种更深的、几乎让人绝望的满足。

    原来她一直在。

    原来她知道。

    原来我以为独自熬过的日子里，另一端的人仍是妈妈。

    我应该愤怒的。

    可身体里那个永远在等她回头的孩子，却先一步感到了高兴。

    我最恨的人与救过我的人是同一个。

    伤口和替我包扎伤口的手，也属于同一个人。

    我连恨她都无法恨得完整。

    如果妈妈从来没有爱上我，我或许还是会爱她。

    会难过，会离开，会努力过自己的生活。

    我希望她好。

    不是只有回到我身边才算好。

    如果有一天她真的能够放下我，能够不再因为我的离开而痛苦，找到一种没有我也能安稳生活的方式，我大概会难过，也会嫉妒。

    可在那些自私的情绪下面，我仍然会替她松一口气。

    因为我不是真的希望她一生困在我身上。

    我只是舍不得离开她。

    爱林晚舒也是一样。

    我想让她属于我，却不愿她为了我缩小自己。她有自己的事业、判断与骄傲。我喜欢她站在人群里从容地处理一切，也喜欢她有许多与我无关的生活。

    哪怕我确实会因为她需要我而感到幸福，真正让我爱她的，也从来不是她的需要。

    是她本身。

    即使她不需要我，她仍然是林晚舒。

    也许纯粹的爱从来不是没有占有欲。

    是占有欲最深的时候，仍然记得对方是一个完整的人。

    我想得到她们。

    也想让她们自由。

    这两种愿望在我身体里不断拉扯，谁也无法彻底压过